Sostener lo Irreal

Me recomiendan algunas voces sabias y prudentes que no debería soltar tacos en los comentarios a los post que me encuentro.
Con dos cojones!.
Supongo que la recomendación no incluye mis posts, pero por si acaso, voy a velar con un prudente beep!, mis salidas de tono... como en la tele, oye!.
Es como en el G.H, la Milá se pone de los nervios porque el Arturín le contesta a la otra con tacos, mientras pasa por alto todas las noñeces y los bua, bua, que mal lo estoy pasando, hay que se me corre el rimel, y España me quiere...manda hue...beep!.
Si hubiera escrito esta entrada antes de ayer, probablemente la habría llamado Lucidez y Corazón. Si la hubiese escrito ayer por la mañana, probablemente la habría llamado Satsang Urbano, y si la hubiese escrito por la tarde, la habría llamado Espiritualmente Incorrecto, o simplemente hasta los...beep!.
Y es que estoy mismamente hasta los co...beep! de tanta ñoñería falsa, de tanto yo soy el que soy,
de tanto aconsejador amatter, empezando por mi, y de tanto si, yo soy el que soy, pero...tengo que, tengo que, tengo que.. (a mi se me clavo en el alma el post de no-dualidad al respecto).
Paso por malos momentos, que obviamente están poniendo sobre el tapete asuntos pendientes, bien, a todo el mundo le pasa, y...?.
Se me vienen muchos reflejos señalando al mismo sitio, allí donde se almacenan las heces, si, ¿y...?
¿Cual es el problema?.
Acaso no tengo un par de ojos para verlo, que encima necesito que me lo señalen...una y otra vez... (como la bebe) mira, mira, pero lo has visto?. Pero mira tú, mira bien, no mejor, mira mejor, mira.
Que tengo dos ojos Cooo!. Y otro más sutil, por si acaso.
Y a lo que parece no soy tonto, ¿no me están poniendo la etiqueta de la lucidez, una y otra vez?
Pues eso, que me sobra lucidez para verlo, reverlo, y requeteverlo...
Pero si hablamos de otra cosa, pues que me lo digan, lo prefiero a los peros, tienes lucidez pero de iluminado nada mono, que eres muy joven, y se te nota lo mucho que te falta... (perdón, que me falta para que?). Lo que es es, lo que yo me creo es lo que yo me creo. Ni me he iluminado ni me voy a iluminar nunca, yo solo he dicho que la iluminación es eterna, y que de ahi todos pillamos cacho. Cuento mis cosillas, y he hecho un mapa-recorrido para amigos, y punto. ¿A que tanto escándalo?
Pero no, me tengo que aguantar los juicios solapados, como quien no quiere la cosa, de los que supuestamente se dejan ser y estar al sol mañanero, como proclama el advaita, solo porque yo si que paso de empezar una labor a la que no llego y que ademas me parece interminable.
Y al final los mismos que suben a los pedastales al Sr. Thaddeus Golas, y su manual de iluminación para holgazanes, te llaman vago e indisciplinado.
¿¿¿Pero he ocultado yo alguna vez que paso de hacer esfuerzos para alcanzar el ser, o la cotidianeidad fluida y deseable???. ¿¿¿He dicho yo alguna vez que pertenezco al club de los méritos, para que me tenga que acojonar si el coronel me quita las medallas???. Que se manifiesten ambos por si mismos, hombre, yo conozco al dedillo mis limitaciones!.
Ademas, como resulta que tampoco oculto mi ego, mis carencias, y mis, como era, ganas de lucirme, a cualquiera que me llame vago a la cara, y no eche a correr antes de haberlo dicho, le rompo todas las muelas.
Sea hombre o mujer, me da igual.
Y no porque tenga apego a mis conquistas, sino porque resulta que tengo problemas de insomnio, porque a esa mente con la cual no me identifico tanto como se cree, se le ha puesto en los hu—beep!, buscar su fuente 24 h sobre 24h, y entre tanto, resulta que no tengo fuerzas para nada. Claro, es que eres un vago. Y si ademas me olvido la luz encendida, o apagar el horno, o las llaves del garaje dentro del coche, entonces es que necesitas disciplina tipo repetir, repetir, repetir, 1-2, 1-2, 1-2, ahrrr!, como los ratones. Pero por favor, si mi novia me tuvo que poner una nota para que cerrara bien la nevera, como la copa de un pino, y ni aun asi, co..beep!.
La cosa me pasa desde niño, y entonces es porque no tengo disciplina. No, vera usted, es porque sencillamente, me cuesta mucho estar presente en los detalles. Es que soy genial, tope creativo, sabe, lucido, pero...suceden pequeños inconvenientes...La gente adora a los genios claro, mientras ni tenga que soportar sus despistes, sus prontos, y otras cosas...
Yo soy lo suficientemente humilde como para aceptarme también así, porque si me juzgo según los estatutos de un monasterio zen, pues estaba apañado!!
Pero vivo en un piso, no en un monasterio. De momento. Por cierto, que ya viví en una comunidad religiosa casi tres años. Se de que pata cojean los cristos. Y cuales son sus bondades.
Y hago lo que puedo con convivir. ¿¿¿Regulin???. Puede, pero con-vivo, o lo intento, sobre todo con-migo-mismo.
Y desde luego paso de vivir según el ideal de estar despierto y atento a cada detalle. Faltaría mas, que stress co..beep!.
En cierta ocasión pasé por una comunidad que dirigía un tipo que se creia Gurdujieff segunda parte, y se pueden imaginar a que sitio acabe mandando los stops, y el control de carajo, perdón, del ca..beep!.
Resumiendo, y para ir al meollo:
Si resulta que las circunstancias se alían para ponérmelo todo de vez, toda esa oscuridad que algunos se creen que tengo algún problema en respirar (si yo contara el tiempo que llevo respirando las oscuridades y supra-oscuridades) e integrar, pues ¿que le voy a hacer, más que mirarlo?.
¿Te has pasado, Agustín, por las cabañas de oscuridad de Emilio Fiel?. Yo 2 veces. 4 y 7 dias, en total oscuridad, un habitáculo de 2x2 m, sin referencias, se come una vez al dia, no sabes cuando, pierdes el norte, claro. Eres oscuridad en pura esencia, y eres lo que viene después...si viene. Allí si que respiras y requeterespiras, recapitulas y requeterecapitulas hasta que se te salen las esencias por los poros...eso por no hablar de los temazcales, cantos, caminatas sobre el fuego, y otras prácticas chamánicas, todas para respirar y controlar lo que te está dirigiendo desde las tripas. Todo para integrar el subconsciente. ¿Mérito por tales hazañas, despues de todo?. 0, ninguno, no hay mérito.
Mi hija y su madre viven en su comunidad. Tengo acceso a todos los trabajos respiratorios, energéticos y recapitulatorios que me plazca. Y te aseguro que si con alguien respiras la oscuridad, en estado puro, es con Miyo. De momento no necesito mas. Llevo mi propia cabaña de oscuridad dentro de mi.
Así que si a mi señora madre se le pone ponerme un pleito porque se cree la madre de mi hija, y no su abuela, si se quiere saltar a la torera que es abuela porque yo la he hecho abuela, si la ex me cuelga en un comentario en mi post que de iluminado nada nene, que yo te conozco bien, y la tierra, la tierra, las raices, las raices, el pecunio, el pecunio... pues ¿que le voy a hacer sino respirarlo y mirarlo?.
Si mi estilo de hacer espiritualidad, es airear mis cosas con ecuanimidad, con luces y sombras, no es espiritualmente correcto, ¿que le voy a a hacer, sino respirarlo y mirarlo?
Si mi lucidez y mi corazón funcionan a turnos y no en tandem, ¿ que le voy a hacer sino respirarlo y mirarlo?
Si me siento en una encrucijada entre lo que yo considero honestidad y el sentido practico de ganarse el pan, ¿que voy a hacer sino respirarlo y mirarlo?
Y si mi cotidianeidad, a día de hoy , es esta, en vez del ajetreo de los buses, los coches, la oficina, el mercado, ¿que le voy a hacer sino respirarlo y mirarlo?.
He dejado tres trabajos en dos semanas por considerarlos deshonestos.
Mañana tengo otra entrevista, jardinería, vamos a ver que pasa.
Me muero por trabajar, mas para darle a mi mente un descanso, que por la necesidad material, que la tengo, y mucha.
No soy de la generacion ni-ni.
Mi único ni-ni desde que nací es que a mi ni me secuestra ni me abusa nadie.
Si fuera tan vago no me habría ido a Francia a recoger manzanas tres semanas por 300 cochinos euros, quitando los gastos de comida y viaje. Me conozco trabajando. Y puedo ser hasta odiosamente puntilloso y compulsivo. Los únicos que llenaban mas palots de manzanas que yo eran los africanos, que me ganan en sangre. Se me ha puesto el sol cientos de veces entrenando, estudiando, leyendo, devorando libros, dejando perfectos los jardines, me han dado las tantas haciendo masajes, me he dejado los cuernos y el rabo en cosas, proyectos y lugares que me deberían importar menos que un co...beep!, solo porque me inculcaron el mensaje de que si no demuestras lo que vales no vales. No jo..beep!, hombre!
Si me he vuelto un holgazán es porque me conozco el percal de las medallas, y sencillamente paso.
No estoy por la labor de seguir sosteniendo lo irreal.
Esta mañana una charla circunstancial con mi chica sobre un viaje de trabajo me ha dado el título del post. Le he pedido permiso para usar el nombre y la esencia de su, no mi, insight.
La energía que destinamos en nuestra vida a sostener lo irreal es proporcional a la energía que necesitamos para que lo real se nos pueda volver a revelar.
Estamos en el 2010, a menos de tres años del vórtice y cambio energético mas impresionante que ha vivido este planeta desde los últimos 26000 años. Sostener lo irreal en semejante coyuntura cada vez cuesta mas. Se hace algo imposible. Entender esto significa relajarse.
Y cuando hablo de sostener lo irreal no me refiero solo al tema material, a la relación con el poder, el dinero, a la supervivencia, a la crisis económica, al apego en las relaciones, al instinto de posesión, al fuego, a los cinco elementos, al ego, o a cualquiera que sea la forma en la que se manifieste. Cuando hablo de sostener lo irreal, dentro del mismo contexto espiritual, hablo del personajillo ese que todavía se quiere colgar la medalla de algo.
Hablo de sostener la absurda pretensión de que podemos hacer o dejar de hacer algo por la realidad, mas allá de aceptarla. Aceptar la realidad no significa resignarse, significa aceptar que es lo que está pasando en nuestro interior, con respecto a lo que nos pasa en el exterior, verlo, y aceptarlo antes de querer cambiarlo. Sostener lo irreal significa querer cambiar ese algo que juzgamos de malo, egoico e irreal, antes de aceptarlo. Significa querer ser diferente a lo que eres en este mismo instante.
Sostener lo irreal también significa justificarse en comprensiones ajenas, y en realizaciones que no son nuestras. Sostener lo irreal significa si, yo soy eso, pero....
Sostener lo irreal es no tener claro que el merito o demérito de lo que nos pasa no es nuestro, y que no pasa absolutamente nada con nada.
Sostener lo irreal sigue siendo comprometerse, implicarse, mojarse, antes de haber comprendido que aquí el único que se compromete, que se implica , que se moja es dios, y su gracia actuando en nuestro interior.
Sostener lo irreal significa querer o pretender arreglar el tema de los opuestos, o de las raíces, o del dinero, o cualquier otro, antes de haberse rendido a esto es lo que soy, aquí, ahora, en este instante.
Sostener lo irreal es sentir la más mínima agitación a la hora de querer ayudar a alguien, o de la forma en la que nosotros mismos queremos ayudarnos.
Sostener lo irreal significa plantarse en el yo soy tanto como en el yo no soy.
Sostener lo irreal es querer saber quien eres cuando lo que eres lo eres, lo sepas o no.
Sostener lo irreal es plantarse en un círculo, o en una reunión, y tener que hacer el mas mínimo esfuerzo para que las piezas encajen.
Sostener lo irreal es llenarse la boca con el ser, el amor impersonal, la consciencia global, y el co..beep! de su madre, y dejar de ser amor, y ser consciente al “intentar” llevar eso al mundo.
Sostener lo irreal es seguir justificándome, ante unos y otros, cuando lo que soy es perfecto en cada instante.
Hace casi dos años me hice el camino de santiago primitivo. 300 kms de caminata por entre montañas y bosques preciosos, pero durísimos.
No quería ir, no me tocaba, no era el momento, lo hice para acompañar a una amiga, con la que me traía un rollo de verano, y porque tenia que ser un macho man. Lo hice sin dinero, sin recursos, y las pase a males. Lo hice, pero no disfrute nada. Me pase la mitad del camino cabreado como un mono, porque la chica, que para mas inri, no era mi novia, no me prestaba atención, porque echaba de menos a mi novia, y porque en realidad no me apetecía un co..beep! de su madre.
Camine como un poseso, y mientras caminaba iba limando cosas en mi interior. Llego un momento en el que conecté con el peso interno, la mochila interior.
Desde que conecte con ella, mi único deseo era llegar a santiago para quemarla.
Deshacerme del peso.
Al llegar me deshice en llantos, pero no lo hice, y he seguido haciendo el gi..beep!, por un par de años más.
Hace mas o menos un año que estoy descansando del peso del protagonismo, mirando y mirando, y mirando.
Encarado día y noche con la parte de mi que aun esta sosteniendo el mundo a su espalda.
E invitándola a soltarla.
He soltado muchas, muchas cosas, y espero soltar alguna mas.
Y por eso, no me gusta que me digan lo que he de hacer para ser o no ser yo mismo.
Yo mismo lo he sido desde siempre, con mi..beep! en los calzones, o con el culito todo limpio.
Por eso espero que cada cual también haga su parte.
Y que se mire en sus propias intimidades.
Porque todos tenemos un mundo en la espalda.
Que no soltamos ni a tiros...
Sostener este mundo de creencias y conceptos es sostener lo irreal, y lleva un precio que es y será cada vez mas elevado.
Así que, como dice el buda, que cada cual que limpie su propia casa.
O deje que lo real la limpie según la gracia disponible en cada momento.
Pido perdón por las incursiones que haya podido cometer en casa ajena.
Y me retiro por unos tiempos del toma y daca “iluminado”.
Escribiré de lo que me siga dando la gana, por supuesto.
Y pasearé cuando me siga dando la gana también.
Airearé mis fuegos como y de la forma que pueda.
Y mis aguas también.
Escribiré porque se bien que con mi forma de ser y de expresarme, por rara que sea, se equilibra la balanza del cosmos.
Escribiré porque para mi escribir es tan fácil como comer churros con chocolate.
Escribiré, pero de otra forma, seguro, y de otras cosas tambien.
Porque estoy hasta los co..beep! de abstractos y solemnidades.
Mas ligero, mas liviano, sin nada realmente serio a lo que darle importancia.
Sin sostener lo irreal, lo irreal en mi, y ese esfuerzo hercúleo que cada vez es mas difícil sostener, tanto para el banquero como para el janni, tanto para la hormiga como para la cigarra.
Y por lo que ha habido hasta ahora, tiros o abrazos, a todos y por todo, gracias.
Pero si alguien me vuelve a llamar vago o deshonesto, sea hombre o mujer, que se prepare a correr. Me pueden llamar loco, hijo pu..beep!, ca..beep!, lo que quieran, y me quedare como quien oye llover, pero no vago, ni deshonesto.
No soy bueno pegando, pero con las palabras y los puntos flacos tengo mas precisión que un monje zen tirando al arco, y como vivo de cara y no de espaldas a mi ego...en fin, mejor no probarlo.
Tengo testigos a manta.
Un abrazo a tod@s.