El Tao y el Vacío Creador

"Hay algo sin foma y perfecto
que existía antes de que el universo naciera
Es sereno. Vacío.
Solitario. Inmutable.
Infinito. Eternamente presente.
Es la madre del Universo.
A falta de un nombre mejor...
lo llamo Tao.

Fluye a través de todo,
dentro y fuera de todo,
y al origen de todo retorna.

El Tao es grande
El universo es grande.
La tierra es grande,
El hombre es grande.

El hombre sigue a la tierra.
La tierra sigue al universo.
El universo sigue al Tao.
El Tao se sigue a sí mismo."

Tao-Te-King, cap 25.

jueves, 14 de enero de 2010

Prácticas.


Primer día de prácticas.
Jugar con colores y tarritos de agua.
Miedo a que esto sea un absurdo.
Miedo a que no sea mi camino.
A perder mi tiempo y mi espacio.
Miedo a que abusen de mi infinita estupidez.
La distancia de un pensamiento.
Me gusta jugar con los colores y los tarritos de agua.
No se si podré vender esto, desconozco el producto, es caro, dudoso... (la distancia de un pensamiento), pero me gusta jugar con los colores y los tarritos.
Me gusta la idea de vender botijos purificantes, aunque pocos puedan permitirse el lujo de tenerlos en casa.
Me gusta el maletín, la simpleza de los compañeros, y que a todos nos guste el hip-hop.
Cuando no hay nadie todo esta bien.
Yo disfruto con todo.
Bajo mi armadura de fuego y llamaradas se mece un ejercito de ángeles.
A ellos les gustaría cantar, cantar siempre, aunque los demonios opinen que cantar siempre es una acto estúpido, de serafines regordetes, y no acorde con las circunstancias.
Tras el juicio de estupidez , hay un deseo, una necesidad real de simpleza, de cantar siempre aunque se me caiga la baba, o piensen que soy bobo, mostrarme verdaderamente como el gran bobo bobo que soy, porque el bobo es realmente el único que no busca nada. Ni siquiera las cosas mas sutiles que siempre buscamos aunque no se ven.
Adoro esa simpleza tan pura que delata al niño listo como el niño bobo que siempre es.
Adoro permitirme sentir que no se nada, de instante en instante, me gusta olvidarlo todo, no almacenar nada, aunque quiera, adoro este alzheimer prematuro que se me ha hecho un chalecito en el coco.
Esta tarde el niño listo llegó indignado.
Reclamando su historia, y su futuro.
Pensando, porque el piensa siempre, en todo, y de todas las formas posibles, por si acaso.
Ante su amenaza de abandono por una oferta mejor, el empresario se quitó la armadura de chico guay y salió un niño grande que le dijo al otro niño que su corazón era noble, que confiaba mucho en él, mientras le ponía mirada de antílope antes de ser devorado por el león.
Y al final todo resulto ser un baile de críos.
Oleadas de amor recorrían mi cuerpo.
Podría morir por ese hombre, por ese o por cualquiera sobre la tierra.
Todo es por amor.
El trabajo es una excusa.
EL verdadero trabajo es el amor, amar a todos, en todas partes.
Viéndome solo bajo la lluvia el chico rumano que sabe mi nombre me ofrece llevarme en coche. Vive en la otra parte de la ciudad: desconozco su nombre.
Me siento avergonzado por eso, porque no puedo acordarme de los nombres ni de las caras, porque vivo ajeno a todo, a todo lo que tenga que ver con un planeta llamado tierra.
La gente sabe que tengo las orejas mas grandes que Dumbo, y sabe a que huele mi corazón, por mucho que gruña...lo sabe, y me lo recuerda porque yo lo olvido. Lo olvido cada dia y cada mañana.
Moriría por cualquiera, solo porque me lo pidiera.
Podría morir por una causa estúpida o inteligente, lo mismo da, porque la muerte es solo por amor.
Amo al soldado que muere por su patria. Lo entiendo, lo veo, y se que muere por amor.
Superficialmente muere por una creencia, pero esa creencia se fragua en su inocencia, y la inocencia solo vive y muere de amor.
Amor que lleva el nombre de patria, de mujer, de hijo, o de caracol.
Amo al que asesina también a ese soldado. Al que hizo las balas, y al que ideo la guerra.
Amo al pacifista, y al que se encadena para que paren las guerras.
Amo a las viudas y a los huérfanos, a los mercenario, y a los prisioneros.
A los libres que nunca morirían por nadie tambien los amo.
Moriría por cualquiera de ellos, solo para despertarlos, y volver a tener la oportunidad de despertarme a través de su experiencia.
El amor es tan sutil que escapa a la sutileza mas pura.
El amor es la cosas mas simple y evidente del mundo.
El bobo es el que ama, el niño listo intenta cuidar de que al bobo no le pasa nada, pero es que nunca le pasa nada.
(.......)
Cuando llega Devi me pregunta si no he ido a la entrevista de la disco, y en ese momento descubro que lo he olvidado.
Llegue con la cabeza osmotizada y descalcificada, me puse a escribir esta cosa, y me he olvidado de meterme una carta mas en la manga.
Me irrito, y al momento me pregunto por que, si tengo alzheimer prematuro: el olvido es un hecho cada vez que me relajo, se me olvida apagar las luces, el ordenador, lo que iba a hacer, lo que he hecho antes, y todo, todo, todo.
Me olvido de mi misma supervivencia porque me olvido de que a veces sí hay alguien por ahí, que necesita ser nutrido y alimentado.
Pero sobrevivir con la mente es imposible, cuando la mente ya no responde. Solo es posible el abandono, no el conceptual, sino el abandono ese en el que ya no queda nadie que pueda hacer el mas mínimo esfuerzo por abandonarse.
Eso es lo que me pasa, no puedo hacer el mas mínimo esfuerzo por nada.
Y mucho menos por un trabajo, dependa mi comida de ello o no. No puedo esforzarme.
No queda nadie que pueda esforzase, decirse yo puedo, y valgo, yo ejem, ejem, ejem...
Saber si la osmosis inversa es la panacea de los hogares o el nuevo timo de la estampita, que me importa a mi?
¿Me voy a poner a estudiar el funcionamiento de la mecánica osmótica o hacer un análisis del mercado?
¿Hacerme el erudito por ponerme al día de química o de...?
¿Acaso no es un juicio?.
Si me dicen que es buena, pues es buena, si me dicen que es mala, pues es mala, ¿porque he de desconfiar de nadie?. Nada es bueno ni malo, la osmosis inversa es la osmosis inversa, si a alguien le gustan los colores y los tarros y quiere y puede gastarse una ilusión en otra ilusión (eso es lo que hacemos con el trabajo, el dinero, y el consumo, hacemos ilusiones para compramos ilusiones con otras ilusiones.
Un verdadero espectáculo de magia!!!.
Pero todo es falso salvo el amor.
Lo genuino para mi es mantenerme en este estado de estupidez flotante donde las cosas son bellas y no tienen nombre, donde uno es capaz de trabajar porque le gusta jugar con los colores y los tarros.
O porque simplemente le gusta bailar en la disco, o pasearse en un camión.
El nombre del trabajo es la excusa, o debería serlo, para ser lo que somos y hacer lo que nos gusta, y no un estúpido motivo por el que avergonzarse, irritarse, o vanagloriarse.
Elegir es un suplicio, el gran suplicio.
La libertad falsa de unos grilletes bañados en oro de 24 kilates. elegir es pasear de la correa al mono de la mente, y no mas que eso.
Y que decir de la ambición, que es eso, que es eso???
He vivido tanto tiempo sin nada que he conseguido ver el dinero como lo que es: un trozo de papel con unas figuritas dibujadas y unos números que son capaces de crear guerras, poner un cerco a la tierra, y hacer que la gente se esclavice de por vida, o se vuelva loca de remate. Nada de esto tiene el más mínimo sentido para mi, ni para mi yo-mi, ni para mi yo-nadie.
Para nadie.
O sea, algo que se me ha vuelto completamente incomprensible, e insignificante.
El dinero, je..
Tienes mucho dinero, me parece bien.
Tienes poco dinero, me parece bien.
No tienes dinero, me parece bien.
Infinito mas cero es infinito, no cero.
Aunque muchos crean que el infinito es el dinero y nosotros el cero, y no al revés.
En fin, y todo esto es la distancia de un pensamiento?
Pues vaya...
A mi me gusta pasear de vez en cuando, y no me planteo si tomo o no tomo distancia de que..
Me gusta pasear bajo el sol y los árboles, y lo prefiero, aunque no tenga dinero para hacer otra cosa distinta, ni otra cosa que hacer.
La pobreza alberga muchas dádivas.
Por ejemplo ahora valoro cosas que antes ni siquiera veía de soslayo.
Un abrigo que abrigue, unas gafas sin rayajos, tener tiempo de sobras para fumar un cigarro sin prisas, o escribir una parrafada como esta, mientras bebes y saboreas poco a poco una taza de te humeante, que acaba mas fría que un polo.
Todas estas cosas son preciosas, y me alegra mucho poder valorarlas, tener la oportunidad de reconocerlas y valorarlas.
Como la cena que me espera y que tan amorosamente me han preparado.
Motivo sobrado para poner fin a este post.
Pero antes una promesa (si se puede prometer algo).
No escribir mas sobre solemnidades (salvando el post prepreprometido sobre las etapas del despertar, uf, vaya rollazo de deberes...).
No hay nada sobre la tierra o bajo el sol, empezando por la iluminación, que se pueda tomar en serio, nada en absoluto, ni siquiera el amor, sobre todo el amor.

A Soledad, por su sinceridad e inspiración.
Y a todos los que están (estamos) aprendiendo a montar en bicicleta.
Un abrazo.

4 comentarios:

  1. Para jugar el juego del trabajo, no se tú, pero yo me lo tengo que creer, en todo caso hacer como que me lo creo, para poder salir al encuentro del mundo, donde viven tantas personas por las que, como dices, morir. Porque otra opción es quedarse en la cueva, meditando, cosa mucho más aburrida y nada práctica a mi parecer, claro.

    Paso por una temporada en la que todas estas "lecturas advaitas" sesudas me suenan un poco a chino, a otro desvarío mental más. Lo siento, me voy a dormir, buenas noches, amen.

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  2. Qué honestidad. Gracias César, gracias por tanta locura y libertad. Gracias por tanta enseñanza hermano. Es tan genuino y amoroso tu post que no quiero estropearlo con interpretaciones. Son palabras peligrosamente precisas y sinceras. Te envío un gran abrazo.

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  3. Hola Ondoloin.
    Sobre tu realcion con el trabajo, nada que decir. Es tu relacion con el trabajo.
    Sobre la mia, pues decirte que nada tiene que ver con elegir entre quedarse en la cueva, o creerse la historia que quieras o hacer que te crees para sobrevivir, o para ir al encuentro de nadie. e
    El mundo sale a mi encuentro en cada momento, y ni en la mas remota cueva puedo huir de el, pues lo llevo dentro. Esas son distinciones parciales, que valen para lo que valen. Pero no mas que eso.
    Mi historia es la que cuento, cada cual puede interpretar, tomar, o quitar lo que quiera, yo no tengo la mas minima intecion de cambiar el feddback a nadie. Me da igual cual sea, de hecho.
    No escribo para eso, escribo fundamentalmente y esencialmente para mi, y para mis legiones, no para enseñar ni para un intercambio de ideas.
    Cuando me decida a enseñar lo haré en persona, porque en la escritura no se puede, siempre es elaborada y monologante,aunque seaun simple haiku, se ocultan demasiada cosas, y lo mas importante, los silencio, los ojos, el lenguaje no verbal, la risa, o la profundidad...no se ven.
    Comparto contigo el cansancio cansino por las lecturas advaitas, y por las opiniones y confesiones tambien, pero la cosa es simple, nadie nos obliga a leer o a escuchar a nadie, si lo hacemos es porque todavia hay alguien por ahi que lo necesita.
    No creo que mi forma de contar las cosas sea sesuda, pero si lo es seguro que yo tambien me canso.
    Porque me canso de todo.
    Buenas noches-dias y un abrazo.
    Amen y aleluya.

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  4. Hola Alex.
    Un honor tu visita y aun mas honor el verte de seguidor (esto de los seguidores no lo acabo de entender, la verdad, pero me hace gracia).
    No se que hace un maestro moderno y actualizado como tu en la casa de un loco, pero bienvenido, de todas formas, aunque no te puedo asegurar tu seguridad, de eso tendras que ocuparte tu mismo.
    Yo no me caso con nadie, ni conmigo mismo.
    Fuera de eso, aun voy a escribir otro post del tema trabajo- vocacion que se ha resuelto hoy, espontáneamente para mi. Despues el post que te prometí, y despues nada, me apetece volver a callarme un tiempo para ver dentro de mi si verdaderamente tengo opciones de unir lo que soy con lo que no soy, de un modo práctico, lo que significa, dejar de soltar parrafadas por la pantalla, y si aun siento impulsos de compartir mi Verdad, hacerlo en el marco de un pequeño grupo de gente, para empezar, cuanto mas variopinto mejor, y no ante el espejo de personas que estan en la misma onda, que por otro lado, poco o nada te van a cuestionar realmente.
    Quiero ser y expresarme como sienta en cada momento, y la cosa es que nadie me lo impide salvo yo.
    Y como ese yo está cada vez mas flaco, pues quizas el gorron empiece con sus primeros vuelos...
    Gracias por tus alentosas palabras, se oyen pocas voces de reconocimiento por estas latitudes, y cuando llegan, a uno ya casi no le importan nada.
    Pero gracias, gracias, gracias.
    La gratitud es tan importante.
    Gracias.

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